# Najbolji citati o prijateljstvu (bez čega bi život bio nezamisliv)

**Click here:** \
&#x20;\
&#x20;※ [**Najbolji citati o prijateljstvu (bez čega bi život bio nezamisliv)**](http://repatgega.hotelsvr.ru/?dt\&keyword=Najbolji+citati+o+prijateljstvu+\(bez+%c4%8dega+bi+%c5%beivot+bio+nezamisliv\)\&source=gitbook.com5_poster) \
&#x20;\
&#x20;※ [**♥ Najbolji citati o prijateljstvu (bez čega bi život bio nezamisliv)**](http://repatgega.datingsvr.ru/?dt\&keyword=Najbolji+citati+o+prijateljstvu+\(bez+%c4%8dega+bi+%c5%beivot+bio+nezamisliv\)\&source=gitbook.com5_poster) \
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\\

Upravo je o tome, u pravilu, riječ kad su u pitanju kritike sovjetskog razvitka iza god. Većinu pjesnika iz Države Platon je proćerao zbog metafizičkih i, iznad svega, moralnih razloga: bez sumnje, on je bio potpuno svjestan vrijednosti sastava čak i tih pjesnika.\
&#x20;![Najbolji citati o prijateljstvu (bez čega bi život bio nezamisliv)](https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/236x/54/87/b9/5487b9bb1cf70e65e1662449de9eff40.jpg)\\

Uh, u mnogo njih. Kako iz ideje Dobra nije mogao izvesti nikakav konkretan sadržaj morala, to je određenije moralne zahtjeve postavio samo oslanjanjem na psihologiju. Kardeljev zaključak o tome glasi: »Isto tako ne možemo govoriti, na primer, da su Muslimani u Jugoslaviji nacija, mada se — individualno uzevši — ne osećaju ni Srbima ni Hrvatima i mada, s obzirom na to, svakako sačinjavaju posebnu etničku grupu. Ali, ne, nisam se pokajao što sam ušao u partiju. Međutim, tu Sokrat uvodi neka ograničenja. Ja ću u tom slučaju odustati od kandidature! Treæa je lekcija, na koncu, bila najmanje oèita i s poslovne strane nimalo važna. Često se ističe da su ideje vodilje Prosvećenosti, iako iznosene u nehrišćanskom ili antihrišćanskom kontekstu, istorijski hrišćanskog porekla. Slično tome, neko bi mogao da bude optužen zbog nečega što stvarno nije učinio, mada okolnosti govore vrlo ubjedljivo protiv njega, tako da on ne može da dokaže svoju nevinost. Treba sprječavati brakove radi bogatstva i moći i raditi na tome da se zasnivaju eugenički brakovi: hrabri treba da se žene smotrenim ženama, a smotreni hrabrima, a u đece i mladića treba naporedo njegovati i tvrde osobine junaštva i meke osobine obazrivosti.

Jedna od mojih tetaka naučila je našega kuhara spraviti nabujak od mrkve, a on je tome podučio našu sluškinju Emiliju. Nije teško, samo je potrebno puno čvrste volje i ustrajnosti, a niti vodilje koje nam ova knjiga predstavlja sjajno nam mogu u tome poslužiti. Konferencija je kritički analizirala, pretresala i ukazivala na zaostajanja, koja su nam štetila i mogla negdje biti i fatalna da se nisu brzo ispravila, a strategija i taktika saobrazile diktatu momenta.\
&#x20;![Najbolji citati o prijateljstvu (bez čega bi život bio nezamisliv)](http://static.zena.hr/upload_bazar/71702-1_thumb.jpg)\\

**mfolnovich** - Na jarbolu snova tvoja slika mjesto stijega. Taj dan je u svijetu poznat kao potonuće Titanica.\
&#x20;![Najbolji citati o prijateljstvu (bez čega bi život bio nezamisliv)](http://static.zena.hr/images/kvizovi/kviz_199.jpg)\\

Sigurno vam se barem jednom prisralo u gradu. To je jedan od najgorih bedova. U stanu je najslađe, to svi znamo. Komocija, mir, tvoj teren pa lakï¿½e ide, ali ï¿½ta ako te hapi negdje vani, kad si u gradu?! Ja sam isprobo nekoliko lokacija jer me je opasno ufatilo nekoliko puta zadnjih godinu dana. Moï¿½eï¿½ ili riskirati, pa trpiti do kuće, ili uletiti negdje u hod-za, pa ï¿½ta bude da bude. Evo mjesta koja treba koristiti u takvom slučaju. Moï¿½emo nazvati to i Edin vodič kroz zahode. Javni WC na trgu. Ufati te na Ilici, bed ti uletit u one birceve tamo oko trga i sjetiï¿½ se javnog WC-a. Uletio sam glavom bez obzira, nekoliko kabina sve gora od gore. Skoljke su uï¿½as, prljavo, loï¿½e, srećom ima papira. Paziï¿½ da ne dodirneï¿½ onu dasku po kojoj je ziher rigalo moooore ljudi. Gotovo za dvije minute- rekord. Ocjena: nemojte, radije riskirajte do kuće. Importane, ona kuglana, pa onaj WC ispred kojega tete naplačuju. Ista stvar, utiï¿½-le kad ono sve čisto, fino i lijepo. Prosereï¿½ i onda sku? Bed, sere ti se a ne mo? Trudiï¿½ se da to izvedeï¿½ ï¿½to tiï¿½e. Čujeï¿½ tipa do tebe kako roka bez beda pa se ohrabriï¿½. Kad zavrï¿½iï¿½ onda brzo izletiï¿½ jer ti bed da ne izađe i tip koji je kakio u kabini do tebe. Fino si ga rokno hahaha. Daj zamisli, vidio sam mu noge kako ih podi? Ocjena: 1- radi neugodnosti. Onaj VIP- ov centar, net klub na Cvjetnom, ma onaj di bogataï¿½i piju kafice kad je ï¿½pica. Poučen na primjeru javnog WC-a na trgu, drugi put sa Ilice uletim u taj lokal. Bakica naplačuje, mora da je OK. Ima papira, uredno je, sve po pe-esu. Taman da počneï¿½, čujeï¿½ trebe u ï¿½enskom WC-u, skontaï¿½ da vas dijeli tanki zidić koji je otvoren gore. Da hračnem preko zida hračno bi u? Čujem ï¿½minkerice kako spikaju i krenem, boli me.. Jesam li Bosanac ili nisam. Zvukovi zanimljivih tonaliteta, one se smijulje, a ja joï¿½ viï¿½e kad sam čuo njih, onako naglas umirem od smijeha i puï¿½tam zvukove tipične za zdravu stolicu. Koji guï¿½t, prdiï¿½ snobicama pod nos, umiro sam od smijeha. Ponosno sam izaï¿½o, Zagreb je moj, dan je prekrasan. Ja miline, komfor, privatnost, čisto ali nigdje nema taroguza. Srećom imam maramice, pa je sve u dure. Bez traume, bez beda, nazalost bez papira. Ne zelim razmiï¿½ljati o tome ï¿½ta bi bilo da nisam ponio palomice. Sve čisto, uredno, debeli zidovi, mo? Papira u izobilju, onaj fini, mehki, melem za pak. Ocjena: 5, savjet: ponesi neko ï¿½tivo jer je fakat komotno. Dobro je kakiti u tim većim restoranima općenito, hotel Dubrovnik je recimo fajn. Izbjegavajte manje lokale i razne klubove. U Lupu nisam nikada i nikad ne bi jer je bad. Kad bi se sprdio ja mislim da bi te svi čuli, a i stan mi je blizu pa se izdr? U prirodi nisam nikada, pa vam stoga ne mogu dati savjet, ne znam ono, pitajte Fuku on je sa sela. U moru, kad otplivaï¿½ malo dalje od kopna, je zanimljivo iskustvo, savjetujem samo radi iskustva. Dobijeï¿½ olakï¿½anje i igru. Kako pobjeći od vlastitog ï¿½ita. Kenjanje u Bosni je poseban do? Naime, u mjestima tipa Tuzla ï¿½ivi največim dijelom muslimansko stanovniï¿½tvo, a kako oni peru guzu propisuje vjera , onda u WC-ima imaï¿½ flaï¿½e i kanisteriće pune vode koji ti slu? Naravno ima i papira samo slaba je potroï¿½nja. Zanima me ï¿½ta se desi sa kakicom kad vrï¿½iï¿½ nuï¿½du u avionu koji je u zraku. Dal ona pada na zemlju ili imaju neke posebne spremnike za naï¿½e brabonjke, pa ih istovare kad slete. Daj zamisli crnu kroniku. Imo je sreće jer je bilo proljevkasto i mehko. Ljudi dragi, ova kolumna je fuj, ali sad znate di ćete kad vas stisne. Moj savjet, pokakite se doma, pa makar i na silu, uvjek nosite maramice i sitno 2 kune. Voli vas Maajka -- 11. Ferengi Rule of Acquisition Even if it's free, you can always buy it cheaper. Puno hvala na tvom lijepom pismu. Ne trebas se brinuti za mene. Sve je u redu. Kuham sam, i svakim se danom sve vise cudim kako to dobro funkcionira. U medjuvremenu mogu to i pojest bez da idem u bolnicu na ispumpavanje zeluca. Kako cesto mora ici brzo, jucer sam pekao krompir. Mora li se krompir cistiti? Dok se to peklo, otisao sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, email u tavi se skroz otopio. Nisam mogao vjerovati da tako malo moze izdrzati. Dim u kuhinji se razisao u medjuvremenu, no macka je crna kao gavran i kaslje. Od tada panicno bjezi cim ujkjucim kuhalo ili pocnem lupati sa tavama. Kako kao sto znas, moram najmanje jednom dnevno pojesti nesto toplo, macka se vise ne pojavljuje. Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata no nikako da postanu mekana. Daj mi napisi molim te, da li se zagoreno mlijeko moze jos za nesto upotrijebiti. Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratis? Imao sam lagani problem sa gulasom kada sam htio ugrijati konzervu. Nazalost je expodirala u mikrovalnoj. Vratasca od mikrovalne su izletila kroz prozor i unistila nas lijepi staklenik... Kako je prozor bio zatvoren morag ga drzati zatvorenim kada kuham jer inace uvijek dodju vatrogasci , izletio je skupa sa doprozornikom. Udarni val je bio strasan. Konzerva je nasuprot vratascima izletila kako raketa prema gore, probila strop i pogodija 13-godisnju cerku gospodina Bauera, koji stanuje iznad nas, tocno izmedju nogu. Ona je upravo bila svirala klavir, no nije joj se nista desilo, ali ucitelj klavira je ostao bez 4 prsta. Da li ti je se vec desilo da ti se prljavo sudje upljesnivilo? Kako li je to samo moguce u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna 4 tjedna odsutna. Iza sudopera stosta zivi, mogao bi covjek 'UNIVERZUM' snimiti. Odkuda dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih mozda ti tamo ostavila? Uglavnom, napokon sa se sabrao i isao oprati sudje. Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako cvrsto da mi nije bilo ni na kraj pameti da nece izdrzati. Mozda su 1000 okretaja masine za rublje ipak malo previse. Usput receno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je veliki noz za rezanje mesa malo ostetio bubanj... Bubanj je probio 30cm zida od cigle i sada lezi bez veze negdje vani. Dok sam jeo, zaprljao sam nazalost tepih u dnevnoj sobi i to sa sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da nicim izvuci. Tu se nazalos varas draga moja, fleka je odlicno izasla, dlake od tepiha nazalost isto. Mozda ipak nisam treba uzeti nitrorazredjivac. Frizider sam morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna, led se da odlicno odstraniti sa zidarskim cekicem. No, cudno, sada vise ne hladi nego grije. U svkom slucaju je meso dobro peceno a jogurt, sampanjac i mineralna su explodirali. U cetvrtak sam zaboravio zakljucati stan. Mora da je netko bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sam ne cini covjeka sretnim, kako ti to uvijek kazes. Ormar je isto prazan, ali, sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kazes da nemas sto za obuci. Kada sam jucer navecer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeca. Zec je sad bez dlake. Ovim bio htio zavrsiti za danas. Nadam se da uzivas u miru u ljecilistu i da se dobro odmaras. Kada je tvoja mama doznala za nesrecu, dobila je mozdani udar. Pogreb je bio jucer, nistam ti htio nista reci da se ne uzbudjujes bez razloga. Ipak si ti u ljecilistu i trebas se odmoriti. Ferengi Rule of Acquisition Don't trust a man wearing a better suit than your own. U jednom crnogorskom selu rodio se sin i kako je rastao nikako da progovori, a cijela rodbina prema njemu sve bolja i njeï¿½nija. S nekakvih osam godina jeli su juhu i odjednom mali kaï¿½e: - Dodajder malo soli. Svi padoï¿½e u trans te će otac: - Pa đetiću ćaćin, zaï¿½to dosad nijesi pričao? Dosle tri zene zajedno pred vrata raja i sv. Petar ih ispituje: - Koliko si ti puta zgrijesila? Pa ove dvije grjesnice odose u raj a ja postena pa ne mogu... I ode direktno k Bogu da se zali. Kad je cuo, Bog joj rece: - U pakao! Ja grijehe prastam, ali glupost nikada Kako biti maksimalno nepristojan na sahrani Kaï¿½ite udovici da je pokojnikova zadnja ï¿½elja bila da ona spava sa vama. Kaï¿½ite grobaru da ne sme da zatvori kovčeg dok vi ne nađete vaï¿½a kontaktna sočiva. Udarite telo i kaï¿½ite prisutnima da je on prvi počeo. Kaï¿½ite udovici da ste vi pokojnikov tajni pederski ljubavnik. Zamolite nekog da vas slika kako se rukujete sa preminulim. Pričajte grobaru kako vam je upravo umro pas, i kako su skupi troï¿½kovi sahrane, a onda ga zamolite da ga kriï¿½om sakrije u sanduk sa pokojnikom. Kaï¿½ite udovici da ï¿½urite i zamolite je da se testament pročita ranije. Nagovarajte udovicu da pokojnikovu veï¿½tačku nogu da nekom siromahu ko nema para da kupi drva za ogrev. Iskoristite pokojnikov jezik da zalepite markicu na pismo. Zatraï¿½ite od udovice novac koji vam je preminuli dugovao. Organizujte sakupljanje novca među prisutnima kako bi se otplatili pokojnikovi kockarski dugovi. Pitajte udovicu da li moï¿½ete da iskoristite telo da bi veï¿½bali tetoviranje. Sipajte super lepak na pokojnikove usne neposredno pre udovičinog poslednjeg poljupca. Dođite na sahranu obučeni kao klovn. Kada niko ne gleda, stavite laï¿½ne vampirske zube u pokojnikova usta. Na sahrani povedite razgovor sa prisutnima o tome koliko vremena treba da se telo raspadne. Uï¿½tinite udovicu kad se sagne da baci praï¿½inu na kovčeg. Podelite peticiju da se telo preparira umesto da se sahrani. Kaï¿½ite svima da ste iz poreske policije i da konfiskujete kovčeg zbog neplaćenih poreza. Hteli Mujo i Haso da se proï¿½vercuju preko granice, pa se dogovore da se preruï¿½e u kravu Mujo prednje a Haso zadnje noge i tako zavaraju graničare. Međutim, graničari ih provale i reï¿½e se da se malo zajebavaju: Vidi ti ovo, krava li je? Hajde da mi eto proverimo. Krava mora ovo da popije. Stave bačvu i Mujo počne da pije, a Haso otpozadi: Izdrï¿½i Mujo, izdrï¿½i! I Mujo sve popije. Onda donesu naramak sena. Mujo krene da jede, a Haso sve vreme: Izdrï¿½i Mujo, izdrï¿½i! Na kraju kaï¿½u graničari: A sad poslednji test. A Mujo će: Izdrï¿½i sad TI, Haso, izdrï¿½i... Sjedi stari Mujo ispod drveta, a unuci oko njega. Priča im kako je to bilo u drugom svjetskom ratu... Francuz k'o Francuz, ï¿½ivot je miliji i svi se na njemu izredali. Englez, kaï¿½e, ï¿½ivot mu draï¿½i, i na njemu se svi izredali. Eto, djeco moja, tako je to bilo... Gledali junkeri nogomet kod frenda i dogovorili se da se vise nece junkati drogirati, kako ocete. Kaze jedan: Iden brate doma nesto poist. I ode on doma i uvatila ga kriza, gleda sto ce napravit ako se uslagira, a dodju mu frendovi. Odluci on da ce napisati na papir sto ce govorit ako neko pokuca na vrata. I tako se on uslagira. Kad odjednom cuje kucanje na vrata. Procita sa papira: Ko je??!! Sa druge strane: Mi smo zarez ekiiiipa!! My name is Hadziselimovic. A raeci ti maene ae si biu lietes na vestivau fkrapine? Brze bolje uzme telefon i nazove komunalno: - dddddoooob... Malo se smiri, a potom ponovno nazove. Nakon pola sata nazove ponovno sad vec totalno ljut. Otisli Bobi i Rudi na koridu u Spanjolsku. HAHAHAHA Sece se svinja po sobi, kad odjednom vidi uticnicu, pa ju upita: - Ko je tebe zazido? Kad si bio u dubku moj ti bio u supku. Ako ikad neku ribu zviznes, dodji odma da mi liznes!!! Sta me gledas tako mrsko, da imam proliv sad bih te poprsk'o. Pickin dime ko ti dade takvo ime!!! Pusi karu svom drugaru! Alaj si me zajebo, krave si se najebo! E jesti stos prnem ti pod nos!!! Oj pjesnice sa dugom kosom, obrises mi dupe nosom. Eee moj Misko brkovi ti plavi, prst u dupe pa ih nagaravi... Ako nisi dobro cuo odgrizes mi kurcu uvo. Preso si me ko zaba dlaku svrsim ti u saku. Uuu al vam je fazon, vase dupe fliper moj kurac zeton!!! Sjecas se kad sam te Jebo', kako si me gledo'.... Imas neki dobar vic.... Totalno si lud, a imas muda... Imas fore ko'govno vitamina. Imas fore ko'Austrija more... Mala djeca, pisat, srat, noge prat i spat.... Al si me zajebo ko pas policajca, polizes mi jajca. Vojnik ima cipelice svrsim ti ga do djigerice. To si cuo od mog brata moj ti kurac bio tata. To si čuo od Apača moj ti kurac bio ï¿½vakača. Mrdni dalje jebem te u ralje. Oj pjesnice s dugom kosom, obrisi mi dupe nosom. Dva drugara dve ulice, dva ti kurca u guzice!!! JEDI GOVNA, JEBEM TE KO OVNA!!! Sve u stihu sve u prozi sedi na moj pa se vozi. A kad prodje sva ta car da nas sudija poljubi u cmar. Amazon trupe karam te u dupe. Jesi pjesnik morski lafe, pojdes kurac od zirafe. To ti bila poslednja recenica, moj ti kurac pecenica. To si cuo od Milanke, pojdes picku od ciganke. Sta me gledas tako mrko ko da si mi kurac drko. Sto me gledas, tako roze? Ko da si mi jebo koze! Volovi ricu, volovi seru, tebi za veceru. To mi nisi treb'o reci, jebacu te iza peci. Ehtem behtem forum tamen kegla, tvoja bulja moju karu stegla. To si cuo od vojnika, uceram ti do krajnika. Fora ti je vruca, svrsim ti u pluca. Fora ti je vrlo, svrsim ti u grlo. Fazon ti je ko Amazon. Amazon se osusio a ti ga popusio. Evo jedna mala 'informaticka' anegdotica, ja prisustvovala i dobro se isplakala... Daklem, tjedan, dva unazad... Sjedimo tako Ivan, Nena i ja i svako bulji u svoj ekran i sljaka. Buduci da najbolje PC-jce u Ini uglavnom furaju tajnice i dise, a mi u informatici kaj bi trebali imat napucane, za nas su dobri i ovi malo slabiji, outlookovi se blokiraju i 100 cuda... I veli Nena da ce sa svog maknut Oracle, jer tak i tak ona to ne radi i kaj ce joj to... I kemija Nena, ovak, onak i nigdje nekog regularnog puta da se rijesi Oraclea. I bulji ona tak i veli: 'Ivane, znas da tu nema uninstall za oracle. Ivan pogleda u Nenu, ociju izbuljenih i ne vjeruje sto je cuo, pa ce: 'Kakav Anin stol? You will be approximated. Jedna svijeća gori, druga doli! Dvije ï¿½ene su trudne. Jedna rađa, a druga kukoč. Bile dvije cure na bazenu, jedna pliva, a druga saponija. Idu dvije pipe po cesti jeda kapa, a druga lacosta. Idu dva čovjeka ulicom, jedan ï¿½ica a drugi kabel. Dvije učiteljice u ï¿½koli, jedna pita, druga strudla. Idu dva čovjeka cestom, jedan se česka, drugi se poljska. Idu dva čovjeka ulicom, jedan je uzrujan, a drugi uz kolovoz... Idu dva lovca ï¿½umom, jedan posrne drugi po jelene. Jedna puma druga benetton. Jedan kuka drugi jadikuje. Idu dvije noge ulicom, jedna lijeva, a druga curi. Idu dvije sajle dalekovodom, jedna napeta, a druga naï¿½esta. Idu dvije pegle ulicom jedna Gorenje, a druga Dolenje. Idu dvije boje, jedna prelijeva, a druga predesna. Idu dvije ceste, jedna zavija, a druga tuli. Idu dva inï¿½enjera ulicom, jedan dipl. Idu dva vuka ï¿½umom, jedan zavija, a drugi odvija. Stoje dvije lampe, jedna sobna, a druga dvosobna. Idu dvije jakne ulicom, jedna od skaja, a druga od MTV-a... Fura tip ulicom, kad ono nesto zavija. Pogleda malo bolje, a ono cesta zavija udesno... Idu dvije elektrode ulicom jednu zgazi auto, a drugu zavari susjed 23. Dodje Haso kod shipca i pita ga jedan burek od mesa, a drugi takodjer od sira. Idu dva lopova, jedan krade, a drugi kï¿½erbedï¿½ija. Bila dva starca, jedan sjedi, a drugi ćelavi. Mijenjam cipelu sa petom za jednu sa ï¿½estom. Mijenjam TELEfon za KRAVAfon. Stari čovjek je ï¿½ivio sam. Poï¿½elio je posaditi krumpir, ali je bio prestar da bi mogao prekopati vrt. Obično mu je to radio sin, ali on je sada u zatvoru. Prestar sam da bih prekopao vrt. Da si bar ovdje, sve bi moje brige bile rijeï¿½ene, jer znam da bi ti to učinio za mene. Voli te tvoj tata. Ispričali su se starcu i otiï¿½li. Isti dan je dobio pismo od sina. To je najbolje ï¿½to sam mogao učiniti u ovim okolnostima. Tko mu donese neko drugo voce tome ce uraditi nesto. Eno Rusa nosi lubenicu. Dear Son, I kNOw that astroNOmy, ecoNOmics, and oceaNOgraphy are eNOugh to keep even an hoNOr student busy. Do NOt forget that the pursuit of kNOwledge is a NOble task, and you can never study eNOugh. Love, Dad Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tuï¿½an sjedi za ï¿½ankom i pije. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10. Mora da ti je teï¿½ko. Ovog mjeseca niï¿½ta, ni marke. Probali su sva pića ali od napijanja niï¿½ta. Tako se oni odluče za benzin. Ujutru Muju budi telefonom Haso. Dojadilo Hasi viï¿½e sve, nazove Muju i kaï¿½e mu da mu njegov papagaj psuje mater! I tako Mujo zaprjeti papagaju da ne psuje vise. U tom naleti na neku bukvu uspentra se na njen vrh, a dole medvjed prihvatio ï¿½apama bukvu i trese li trese. Hajde vi otprve podjelite 18 sa 29!?! Učiteljica pita Ivicu: - Koliko je dva i dva? Ivica k'o iz topa odgovara: - Četiri. Na to će učiteljica: - Ivice sjedni. Dosli ljudi iz uprave Coca Cole k Papi. Mujo: Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve! Zasto cigani imaju crnu tocku na bijelim carapama? Kada se boja tocke i carapa izjednaci, znaju da moraju promijeniti carape. Pocne da trlja mali cigo, trlja, trlja pa vice mami:. Mamaaaa, skinuo sam prvi sloj!!! Dobro, dobro, samo ti trljaj. Mamaaaa, skinuo sam i drugi sloj!! Dobro, dobro, samo ti trljaj jos! Prode jos malo kad mali cigo uzvikne. Mamaaaaaa, nas'o sam onu majicu sto sam izgubio prosle godine!!! Hoću li biti velik kao ormar kada narastem? Nećeï¿½ sine, ti ćeï¿½ biti noćni ormarić. ODBC - odnesi dva ballantinesa cugerima ADO - alkohol dolazi odmah DBO - degustiraj bracki opolo. NET - donesi ovamo travaricu, Neka Etanol Tece Koja je razlika izmedju policajca i vlaka? Vlak ima dva razreda. Nikada mi nemojte davati radne zadatke na početku ili sredinom radnog vremena. Učinite to iza 16. OBOï¿½AVAM RADITI POD PRITISKOM. Ako neï¿½to treba hitno napraviti, molim Vas da me prekinete svakih 10 minuta i pitate kako ide. To mi jako pomaï¿½e. Ili joï¿½ bolje - MOï¿½ETE MI STAJATI IZA LEĐA i ispraviti me svaki put kad stisnem krivu tipku. Ako imam pune ruke papira, kutija ili knjiga ni slučajno mi nemojte otvarati vrata. MORAM SE NAUČITI SNALAZITI SAM, a otvaranje vrata punim rukama bez ičije pomoći je pravi način za to. Ako mi date nekoliko zadataka odjednom, NEMOJTE MI REĆI koji od njih ima PRIORITET. Tako ću moći vjeï¿½bati svoje telepatske sposobnosti. Dajte sve od sebe da me U UREDU ZADRï¿½ITE ï¿½TO DUï¿½E. Oboï¿½avam boravak u njemu, a osim toga nemam nikud drugdje otići. U stvari ni nemam vlastiti ï¿½ivot. AKO STE ZADOVOLJNI MOJIM RADOM, ZADRï¿½ITE TO ZA SEBE. Ako se vijest raï¿½iri, postoji mogućnost mog napredovanja. Osim toga, ako to neću znati trudit ću se joï¿½ viï¿½e da budete zadovoljni. AKO NISTE ZADOVOLJNI MOJIM RADOM, RECITE TO SVIMA. Oboï¿½avam kad se moje ime deklinira u svakom razgovoru. Ali meni to nemojte nikako reći, mogli biste povrijediti moje osjećaje. Ako za neki zadatak imate posebne instrukcije, nemojte mi ih napisati niti reći. Bar ne sve do trena kad će zadatak biti ispunjen. Zaï¿½to bi me gnjavili s takvim bespotrebnim sitnicama? Nikada me nemojte upoznavati sa ljudima s kojima smo zajedno u druï¿½tvu. Jer kada jednom u budućnosti spomenete te osobe, pruï¿½it ćete mi priliku da iskoristim svoje paranormalne sposobnosti i sam shvatim o kome se radi. Kada izlazite iz kancelarije, nemojte mi nikad reći kuda idete. To mi pruï¿½a izvrsnu priliku za treniranje mojih kreativnih sposobnosti svaki put kad me netko pita gdje ste. Prema meni budite ljubazni ISKLJUČIVO ako radim posao o kojem ovisi i vaï¿½a glava. Pričajte mi o svojim sitnim problemima. Nitko drugi ih nema i dobro je znati da ste upravo Vi taj srećković koji se njima moï¿½e pohvaliti. Pogotovo ću uï¿½ivati u priči o tome koliko poreza i doprinosa morate platiti za svakog pojedinog zaposlenog, i to samo zato jer ste Big Boss. Pričekajte kraj svake godine da mi kaï¿½ete koji su zapravo bili moji zadaci i ciljevi. Na kraju krajeva, ja nisam ovdje zbog novaca: JA SAM PROFESIONALAC! Svađaju se muï¿½ i ï¿½ena, i ona mu u ljutnji kaï¿½e: 'Bilo bi mi bolje da sam se udala za samog vraga. Stari vic, ali jedan od najboljih o plavcima. Jos mi je legendaran onaj kad zaustavi frajera i da mu da puse u dreger. Tarzan kaï¿½e: aaaaaa ja Tarzan. Mujo se okrene i opali malom Mujiću ï¿½amarčinu i kaï¿½e :pizda ti materina on čita, a ti pojma nemaï¿½. To se stvarno dogodilo prije par godina kad se tip drzao za mjesalicu, pjevusio i treseao nogom u ritmu. Vidio ga kolega i opizdi lopatom jer je mislio da ga trese struja. To se stvarno dogodilo prije par godina kad je neki motorist dozivio prometnu nesrecu i kad se osvjestio nakon pada ode u susjednu birtiju, sjedne za sank te skine kacigu nakon cega mu se glava raspolovi i on padne mrtav. To se stvarno dogodilo prije par godina kad se neki tip u birtiji kladio da se ne boji otici na groblje. Kazu oni njemu neka donese kriz s jednog od grobova kao dokaz. I tako ode na groblje po mrkloj noci i donese im kriz kao dokaz te dobije okladu. Kad je vracao kriz u zemlju zakvacio s njime svoj kaput i kad je kratao kuci osjeti da ga nesto vuce, pomisli da je mrtvac iz groba te umre od straha. To se stvarno dogodilo kad je ï¿½zna dosla doma i spazila vodoinstalatera ispod umivaonika i misleci da je to njen muz, uhvatila ga za jaja tako da se tip trgnuo i razbio glavu o keramicki umivaonik. To se stvarno dogodilo kada je tip sjeo na WC, sibicom pripalio cigaretu i bacio je u skoljku u kojoj su prije par sekundi bile odbacene dvije vatice sa benzinom, koje su se upalile i oprljile mu jaja, odvela ga je hitna, nosili ga u bolnicu uza stepenice i dok im je pricao kako mu se to dogodilo, od bolnicarskog smijeha im je tresuno s nosila i slomio ruku. To se stvarno dogodilo kad se muz priprijetio zeni da ce se objesiti i nestao. Trazila ga je zena neko vrijeme i onako povjerovala da se stvarno objesio i pozvala policiju. Ovi su ga nasli kako VISI na tavanu, prekriven kaputom preko glave. Policajac koji je krenuo skinuti ga sa uzeta, otkrio je kaput, a muz, misleci da je zena s kojom se zelio nasaliti, mu se izbeljio u facu. Policajac je tresnuo niz tavanske stepenice i slomio ruku, a njegov kolega, srdit na muza, dovukao je muza niza stepenice, pritom mu slomivsi nogu koja se spetljala medju drvene grede starih stepenica. Obojica su zavrsili na traumi, krevet pored kreveta! Kad je tip usred ljeta pao u komu i probudi se nakon par dana, a ekipa se obuce u bunde i dodje u posjetu i prica mu kako je bio u nesvjesti par godina, da ga je zena ostavila... Tri tipa dođu u trgovinu kupiti bačvu pive. Cijena je 25 Kn, svaki da 10 Kn, a trgovac nema sitnog. Kasnije on svom sinu da 5 Kn neka vrati novce. Gdje je jedna kuna...??? KAKO PLAVUSA RJESAVA KRIZALJKU? Profesor mu pokazuje slike ptica pokrivsi ih ako da im se samo noge vide. Studentov zadatak je da na osnovu nogu pogodi latinski nasiv ptice. Kako se Vi zovete kolega osupnuto ce profesor. Student zavrne nogavice imirno mu kaze: pogodite Uđe panker sa irokezom od pola metra obojanom u duginim bojama u tranvaj i sjedne do jednog djedice. Djedica ga zamiï¿½ljeno gleda gleda. Budući da su slonovi vrlo teï¿½ki i glomazni, jedan od njih nehotice stane na jednog mrava i odmah mu slomi nogu na tri dijela. Vracaju se oni kad ono slona nema: - gdje je slon? Stane slon na mravinjak i svi se mravi popnu na njega. Udaraju ga, grizu, cipelare... Slon se strese al jedan mu mrav ostane visiti na vratu. Ak pogodiï¿½ f kojoj je ruki, bomo ju spili skupaj! Daj se malo skoncentriraj! Ak pogodiï¿½ f kojoj je roki, bomo ju behuknuli skupaj! Daj se malo skoncentriraj! Krenuli lovci u grupni lov. Zaliha klope, zestice rakijetine i sto sve s tim ide. Grupica lovaca se odvojila i nakon nekoliko kilometara kroz sumu odlucili malo odmoriti. Nakon zavrsenog lova svi lovci su se tradicionalno skupili na zajednickoj klopi... Sve to zalili vinom i pocela je zajebancija. Neko se sjetio i priglupog Lojzeka. Lojzek, a gdje ti je ona kobasa iz ranca, jel ti bila dobra... Joj decki nisam je ni probao... Otac prolazeci pored sinovljeve sobe cuje kako klinac kazuje svoju molitvu: 'Blagoslovi Boze mamu, tatu i baku. Ali sljedeceg jutra djed umre! Nakon mjesec dana otac imao priliku cuti ponovo kako se sin moli: ''Blagoslovi Boze mamu i tatu. Otac pocne brinuti jer ocigledno klinac ima nadprirodne sposobnosti... Prosla dva tjedna, mali se moli i otac cuje : 'Blagoslovi Boze moju dragu mamu. Ustade rano ujutro, ode u kancelariju, nikog nije primao; kada je vidio da je prezivio dan, vrati se kasno uvecer kuci, ode u krevet i rece zeni: ' Draga imao sam uzasan dan'. Meni jutros postar umro pred vratima! Ovo su neki od istinitih primjera. Vracajuci se kuci, uï¿½ao sam u pogreï¿½no dvoriï¿½te, i udario u drvo koje nemam. Drugi auto je udario u moj, ne dajuci nikakvo upozorenje o svojim namjerama. Mislio sam da je prozor od auta otvoren, ali sam shvatio da nije kada sam gurnuo glavu kroz njega. Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca. Kamion je proï¿½ao u kroz moj vjetrobran, pravo u lice moje ï¿½ene. Pjeï¿½ak me udario, i podvuk'o mi se pod auto. Taj tip je bio po cijeloj cesti. Morao sam skrenuti nekoliko puta prije nego ï¿½to sam ga lupio. Poceo sam se klizati po cesti, bacio pogled na punicu, i sletio preko nasipa. Pokuï¿½avao sam ubiti muhu, kad sam udario u stup. Cetrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i doï¿½ivio nesrecu. Dok sam prilazio raskriï¿½ju, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio zakociti na vrijeme i izbjeci nesrecu. Da ne bih udario odbojnik auta ispred mene, pokosio sam pjeï¿½aka. Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unatrag, i udario u susjedni auto. Nevidljivi auto je doï¿½ao niotkuda, udario moj auto i nestao. Rekao sam policiji da nisam ozlijeden, ali kad sam skinuo kapu, uvidio sam da imam frakturu lubanje. Bio sam siguran da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario. Pjeï¿½ak nije znao na koju stranu da bjeï¿½i, pa sam ga zgazio. Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tuï¿½nog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila. Neposredan uzrok nesrece je bio mali covjek, u malim kolima, ali sa velikim ustima. Ispao sam iz auta dok je sletao sa puta. Kasnije me je u jarku naï¿½ao neki pas lutalica. Stup mi se brzo pribliï¿½avao. Pokuï¿½ao sam skrenuti s njegove putanje, kada me je udario. Ajde ti probaj sada stat ovdje za ï¿½ank, a ja au uai unutra kao muï¿½terija, pa aeï¿½ vidjet kako je to! Kaï¿½e Mujo: - Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza. Zasto zene imaju mala stopala? Da mogu stat blize sudoperu. Profesor studentima objasnjava osnove obdukcije... Dvije stvari su pri tome od kljucne vaznosti.. Prvo: morate pobijediti odvratnost. Ja sam u analni otvor gurnuo kaziprst, ali polizao srednjak. Nasuprot njega sjedi plavusa s dodatnom opremom minjak, dekolte... Mujo bulji li ga bulji. Komad skuzi da bulji te rasiri noge i pokaze mu muf. Rasiri noge i namigne mu s mufom. Mujo u deliriu ne vjeruje svojim ocima. Ponovo plavusa: - Hocete da vam posalje pusu? Rasiri komad noge i posalje pusu!!! Mujo skoro u nesvjesti. I Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupe i sjedne pored plavuse. Plavusa ponovo:- Zelite li gurniti dva prsta u nju? Mujo prestravljen - MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT DA MOZE I FUCKATI!!! Umre jedna bakica koja je za zivota bila dobra, te dodje pred Boga. Njoj ce Bog: Kada si bila tako dobra i postena ispunit cu ti jednu zelju. Bakica: Pa ja bih htjela biti ziva. Dobro - rece Bog - i nagura je u toplomjer. Na svijetu postoje 10 vrste ljudi! Oni koji razumiju binarni sustav, i oni koji to ne razumiju! Jedu Mujo i Fata skampe sic! Mujo ju pogleda i kaze: A jos se se i isflekala! Koji je Crnogorski rekord na 100 metara??? Sutaj Stevo, sut, daj go. Message in the bottle Imao Mujo proljev i otiï¿½ao kod doktora po lijek. Ovaj mu greï¿½kom propiï¿½e tablete za smirenje. Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je. Na lomaču sa nevjernim audiofilima! Na lomaču sa svima kojima : 1. Bubi Imala majka tri sina, jedan frizer, drugi baletan a treći isto peder. Perma itsrazivanjima jendog engleksog Sveuiclista , poptuno je sveejdno kjoim se resdolijedom psiu solva u nkeoj rijcei, jeidno je btnio da pvro i psoljednje slovo bduu isparvno naipasni. Osatatk mzoe btii skorz izmejsan, a da rijcei iapk bduu lkao citljvie. To se dogdaa sotga jer cvojek ne ctia sovlo po svolo, ngeo cjielu rjiec ojdednom. Bila Ana sa Jurom u kinu. Kada se vratila kuci upita je mama, kakav je bio film: - Film je bio tako smijesan da sam se Juri na ruku popisala. Direktor izvede tajnicu na rucak, zatim u kino, pa u kafic na cugu i na kraju zavrse kod nje na veceri gdje se pojebu i od umora zaspu. Oko pola noci skoci direktor i pocne traziti svoju odjecu. Probudi tajnicu i zatrazi komad krede, zatakne je za uho i odjuri kuci. Na vratima ga doceka uzbudena i ljuta zena. Poslije posla sam ju izveo na rucak, pa smo isli u kino, pa u kafic na cugu, a onda me je ona dovela kuci, pa smo se dobro izjebali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i dosao k tebi. Trazila tajnica od direktora da joj posudi 100 maraka, pa mu rece: - Vratit cu vam kad budete mogli. U tramvaju, prilazi jedan muskarac drugome i kaze mu: - Jeb'o sam ti zenu, - te produzi. Kada se to dogodilo i treci dan, muskarac dosavsi na posao, nazove zenu i isprica joj uzbudenim glasom, sto mu se vec vise dana dogada u tramvaju. Sutradan opet u tramvaju, prilazi frajer, i kaze: - Tuzibabo jedna!!! Neiskusni mladozenja nakon prve bracne noci i nakon kako-tako obavljenih bracnih duznosti ujutro se budi i gleda svoju nagu zenu kako se ceslja pred zrcalom. Ugledavsi joj dlacice ispod jednog i drugog pazuha, duboko uzdahne s olaksanjem: - Ima jos dvije! Nilski konj imao je ï¿½abu na glavi koje se nikako nije mogao rijeï¿½iti. Odluči on potraï¿½iti veterinarevu pomoć. Uđe u ordinaciju i veterinar ga upita u čemu je problem. Na to ï¿½aba odgovori: 'Sve je počelo jednog dana kada sam dobila ogromni crni priï¿½t na guzici. Kurejnam zmiglo, zmiglovan majalter pladavonj?! Kadamac geriho hurtemalj, haaaa... Kalaternim smagijlo uhter drevitaj galama! Galama gerim dertina zmiglovan! Hi, hi kajla predim hurte keeerrimungo kuc! Mladic, izgubljen u sumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kucicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom. Ako makar taknes moju kcerku, primijenit cu na tebi tri najstrasnije metode kineskog mucenja. Malo prije vecere, starceva kcerka je sisla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa. Ocigledno joj se mladic svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela. Medutim, sjetivsi se sto je starac rekao, mladic ju je ignorirao i otisao poslije vecere u krevet. Ipak, nije mogao izdrzati i te noci se usuljao u njenu sobu i proveli su noc zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivsi se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oci i vidio ogromnu stijenu na grudima. Misleci da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoci kroz prozor za stijenom. Za susjednim stolom sjedi zgodna i mlada djevojka. Dosla dva Crnogorca na atletsko takmicenje i gledaju trku na 800 m. Trci grupa, a jedan zaostao iza svih. Za vrijeme obavljanja bracne duznosti Crnogorka zavapi na uho suprugu: - Nemoj u mene!!! Dode Crnogorac u kafic, pozove konobaricu i kaze joj: - Mala, daj mi jednu kavu jaku kao ja i slatku kao ti. Crnogorac proba i kaze: - Devojko, a da se nisi ti malo precijenila?!?! U trgovinu ulazi kupac i gleda namjestaj. Namjestaj je visoke kvalitete i visokih cijena. U jednom trenutku kupac ga upita da li bi mogao kupiti polovicu jednog masivnog radnog stola. Prodavac mu odgovori da mora upitati sefa prodavaone i uputi se u sefov ured, a da nije primjetio da za njime ide i kupac. Otvori vrata sefovog ureda i kaze: - Imam jednog idiota u trgovini koji zeli kupiti pola stola! U tom trenutku primjeti zabezeknuti izraz na sefovom licu koji je iza prodavacevih ledja ugledao kupca. Prodavac se okrene i mrtav hladan nadoda: - A imam ovdje i jednog izuzetnog gospodina koji bi zelio kupiti drugu polovicu. Nakon sto je situacija prebrodjena, sef se okrene prema prodavacu i kaze: - Stvarno svaka cast, nisam mislio da se mozete izvuci iz jedne takve nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste? Moja zena je iz Rijeke. Prodavac bez promjene u licu upita: - Zaista, a za koji klub igra? Mujo sumnjao da ga Fata vara, pa angaï¿½irao detektiva, ali poï¿½to nije imao puno para, uzeo najjeftinijaeg,nekog Kineza... He come to house. He and she leave house. He and she go in hotel. I look in window. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. Ne znam kako da to drugacije opisem... Moje pitanje je, cemu bi mogao biti uzrok? I sakrio ga tako da ga pokrio plahtom. Sutradan on dodje u stalu, bik spava, magarca nigdje. I krenuo on po selu i pita jesu li vidjeli magarca sa plahtom na ledjima, a oni mu rekose da su vidjeli samo jednog s rupcicem u supku.. Sjede dva najbolja prijatelja, Huso i Haso ispred Hasine kuce. Odjednom padne granata i smrtno rani Hasu. Haso je na samrti i kaze Husi: Zelim da umrem kao covjek. Ispuni mi zelju i DONESI MI PAPUCE IZ KUCE. Huso da mu ispuni zelju pokuca na vrata kuce, a na vratima ga docekaju Hasina zena Fata i kci, obje oskudno odjevene. Kad su ga pitale sta se desilo kaze on granata ranila smrtno Haso, a zadnja zelja mu je bila da on, Huso, kresne Fatu. U redu, kaze Fata. Kaze: Htio je dalje Haso da mu i kcer kresnem. E to lazes, ne bi on to nikad zelio. Otvori Huso prozor i pita Hasu: JEL' OBJE POBRATIME? A Haso odgovori: OBJE, NEGO STA! Voze se u vlaku mlada devojka, njena stara teta, mladi inzenjer i njegov direktor. Voz udje u tunel i u mraku se samo cuje jedan poljubac i jedan samar. Poljubio sam svoju ruku i direktoru opalio samarcinu. Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavusa s dodatnom opremom minjak, dekolte... Mujo bulji li ga bulji. Komad skuzi da bulji te rasiri noge i pokaze mu muf. Rasiri noge i namigne mu s mufom. Mujo u deliriu ne vjeruje svojim ocima. Ponovo plavojka: - Hocete da vam posalje pusu? Rasiri komad noge i posalje pusu!!! Mujo skoro u nesvjesti. I Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupe i sjedne pored plavuse. Plavusa ponovo:- Zelite li gurniti dva prsta u nju? Mujo prestravljen - MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT DA MOZE I ZVIZDIT!!! Plavusa izadje vani u soku, i udje u drugi kupe. Sjela je nasuprot njega, gubavac bulji li ga bulji. U jednom trenutku vlak ude u tunel a gubavac iskoristi priliku, baci se na nju i poshevi ju. Kad je vlak izasao iz tunela kaze plavusha njemu: mogli ste me barem pitati prije, znate imam sidu. Nato ce joj gubavac: ma nema veze, ionako je ostao unutra.... Mujo se vratio u kupe i zatekao unutra Slovenca. Mujo vadi kutiju cigareta iz dzepa, izvlaci jednu cigaretu, vraca kutiju u dzep, stavlja cigaretu u usta i vadi sibice iz dzepa. Kad je upalio sibicu, Slovenac skoci, istrgne Muji cigaretu iz usta i baci je kroz prozor. Malo kasnije Slovenac izvadi novine i rasiri ih. Taman hoce pocet citati, skoci Mujo, istrgne mu novine i baci kroz prozor. Sve pred sobom lome. Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos. Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi.. Hrvat vadi jabuku da je pojede.. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakira i da ne dolazi cijeli tjedan dana u ï¿½kolu. Kad se Ivica pojavio na predavanju učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne, a Ivica se sagnu da vidi gdje se otkotrljala kreda i onda ustane i počne pakirati svoje stvari. U ponedjeljak je on nazvao nju i neformalno ju pozvao na kavicu u utorak, u 8 pod satom. ONA 28 i pol sati prije dejta Zvao ju je, Isuse, zvao ju je!!! Zove najbolju frendicu i melju četiri sata treba li ići na frizuru, kod pedikera, fakira, psihologa i na barem tri plastične operacije. Urla na telefon od adrenalina sve dok ju otac koji od nje ne uspijeva zaspati ne krene klat krvavih očiju. Priča s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pjevao serenadu u Tisnom pokisnuo i dobio ï¿½arlah i joï¿½ x vrckavih obiteljskih tračeva. Noć provodi besano, hipnotizirajućim pogledom gledajuć u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija. Ujutro 'dana D' odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjeću jer je zaključila da niï¿½ta u ormaru nije dovoljno dobro. Trči do obliï¿½njeg DM-a po olovku za oči koja će joj pasati uz torbicu. Olovka je 3 cm veća od torbice pa je sakati tatinim kombinirkama i zasere si nove krem hlače koje su joj do te sekunde bile savrï¿½ene. Ide po nove hlače. Na putu doma shvati da su joj ispucali vrhovi; plaća frizerki duplo da ju primi bez narudï¿½be, a kad je već upala, stavlja i farbu koja joj se ne sviđa, te pramenove. Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u dućanu joï¿½ nisu ni cijenu napisale. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kad otvorite sve karte pa idete probat ponovo. Grudnjak joj ipak ne paï¿½e uz bluzu. Plače i maskarom si zasere hlače. Poluluda uzima mamine iz njenog ormara. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog ï¿½ljunka i izumrlih ï¿½koljkaï¿½a. Čupa obrve, puï¿½i kutiju s krive strane, psuje, grize na svaki pokuï¿½aj ulaska u kupaonicu. Tata od muke piï¿½a u kriglu. Skviči, frkče i skida s mame zadnje hlače u stanu. Svi joj se miču s puta jer sije smrt gore od kuï¿½nog sifilitičara-triperaï¿½a hadezeovca s megahunjavicom. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj. Ugleda ga i pomisli: 'O, Boï¿½e, kako je lijep!! Pokuï¿½ava se sjetit ï¿½to se dogovorio za večeras. Usred misaonih napora, njeï¿½no se čohajuč po testisima, shvaća da nije bacio majmuna već dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek jučer donekle doï¿½ao sebi. Nakon drkice se ipak sjeti da ga večeras očekuje kavica s jednom od dvije ï¿½enske od subote, kojima se ne moï¿½e sjetiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedjelju naï¿½ao broj naï¿½vrljan na podlaktici. Razmiï¿½lja dobre tri sekunde ima li se smisla ï¿½rtvovati, a onda fino posoli glavicu. Obilatu večeru zalijeva s dvije pivice i podriguje silinom tustog nilskog konja, sve dok bijesna mama ne uleti u kuhinju. Mama ni ne pomiï¿½lja da mu da. Objaï¿½njava mami da ima novu curu i da bi joj kupio neki cvjetak i poklončić. Mama ganuta vadi 64 kune i kartu za tramvaj i počne pričati kako joj je tata '56. Ne dočekavï¿½i kraj dobro poznate sage, bjeï¿½i netragom iz kuhinje do dućana. Kupuje pljuge i dvije pivice od mamine love te u birtiji odgleda kraj tekme. Tuï¿½irat se ili samo oprat jaja? Gleda saï¿½etak finsko-derviï¿½ke-habsburï¿½ke treće lige zapad u hokeju na pijesku za ï¿½ene veterane invalide i zaključuje kako ionako sutra ima nogač, pa će se iznojit te nema smisla da se cijeli moči. Nevoljko ode proprat piï¿½u. Dok desnom rukom perucka onu stvar, lijevom uspjeï¿½no ruï¿½i sve četkice za zube u lavabo. To očigledno uï¿½asne mamu koja je upravo doï¿½la izvaditi veï¿½ iz maï¿½ine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred nosom. Mogu jedino nekoj gatari i forenzičarima. Kreće, ali na vratima mu se prisralo. A to se ne propuï¿½ta. Grabi Sportske, čeï¿½ka se, prducka i meditira sve do zadnje strane. Ugleda ju i pomisli: 'A, u kurac! To je ona s manjim sisama... Protrljam oci, kad - Tarzan.... Zalijem se hladnom vodom kad.... I shvatim na kraju. KOJA SAM JA LEGENDA!!! A train station is where the train stops. On my desk I have a workstation... Cuo Becham da termosica cuva hladne stvari hladnima a vruce vrucima. Bolje vrabac u ruci nego Biograd na moru Postoji 10 vrsta ljudi na svetu: Oni koji znaju binarne brojeve i oni koji ih ne znaju... Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos. Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi.. Igra Haso poker s prijateljima, pa će u jednom trenutku: 'ï¿½eno, kuhaj kavu. Dobio sam te nazad! Mujo: 'Ja se nesanice brzo rijeï¿½im. Uvjek brojim do tri, i gotovo'. Kaï¿½e mu ribica: 'Mujo, pusti me, ispunit ću ti jednu ï¿½elju... Vidite, imate crveno, imate ï¿½uto, imate zeleno... Otkazale mi kočnice na nizbrdici! Pa zar niste mogli negdje skrenuti? Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50! Voze se časna,ï¿½ena,slovenac i hrvat u vlaku. Prolaze tunelom i slovenac popuï¿½i ï¿½amar, nakon tunela misli si časna gle ovo đubre slovensko pipka ï¿½ene u mraku, ï¿½ena si misli gle ovo đubre slovensko pipka časnu u mraku, slovenac si misli ovaj hrvat pipa ï¿½ene a ja ispadne kriv, a hrvat misli bit će joï¿½ tunela. Neka mi repovi budu neravni, a siske ukoso i neka budu rijetke. I kad je Fata doï¿½la iz kina upita je mati kako je bilo. Sin: Ne, sam ću odabrati ï¿½enu svog ï¿½ivota! Otac: Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa. Sin: Opa, u tom slučaju.... OK Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa. Otac: Imam idealnog muï¿½a za vaï¿½u kćer. Bill Gates: Ali moja kćer je previï¿½e mlada za udaju! Otac: Ali taj mladi muï¿½karac je podpredsjednik Svjetske banke! Bill Gates: Opa, u tom slučaju... Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke. Otac: Imam jednog mladog muï¿½karca kojega bi preporučio za podpredsjednika. Predsjednik: Ali već imam viï¿½e podpredsjednika nego ï¿½to ću ih ikada trebati! Otac: Ali taj mladi muï¿½karac je oï¿½enjen za kćer Bill Gatesa. Predsjednik: Opa, u tom slučaju.... Dosao starac kod doktora na pregled. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina? Ustajem rano, prije zore... Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi. To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja.. Koliko godina je imao vas otac kad je umro? Pa koliko godina ima on? Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi. Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro? Pričaju Amerikanac, Francuz i Bosanac čiji je djed bio najviï¿½i. Dođe Amerikanac i kaï¿½e da je njegov djed bio ko najveća zgrada u New Yorku. Misle si oni otkud sad to govno? ivjeli su jednom dva brata u dvorcu na brijegu. I on skonča u vatri. Dojae do zmaja i izazva ga na dvoboj. Ali oklop to spriječi. Pa to se neko posro. Zaï¿½to se sok od limuna pravi od umjetnih dodataka, a deterdï¿½ent za suđe s mirisom limuna od pravih limuna? Zaï¿½to ne postoji hrana za mačke s okusom miï¿½a? Zaï¿½to je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna? Sigurno ste već čuli za neuniï¿½tive crne kutije u avionima... Zaï¿½to ne proizvode čitav avion od takvog materijala? Zaï¿½to uvijek jače pritiï¿½ćemo tipke daljinskog kad su baterije skoro ispraï¿½njene? Zaï¿½to peremo ručnike koje smo koristili nakon kupanja? Zar ne bismo trebali biti čisti u trenutku kad se briï¿½emo njima? Zaï¿½to piloti kamikaze nose kacige? Kad zadaviï¿½ ï¿½trumpfa, kakvu boju on tad poprimi? Ako je riječ u rječniku nepravilno napisana, kako ćemo to primjetiti? Zaï¿½to prodavaonice otvorene 24 sata na dan imaju brave i lokote? Slucajno uneses password u brojcanik mikrovalne. Nisi igrao soliter s pravim kartama vec godinama. Imas listu od 15 telefonskih brojeva kako bi dobio 3 clana svoje obitelji. Saljes e-mail osobi koja sjedi za stolom do tebe. Tvoj razlog zasto nisi u kontaktu sa obitelji i prijateljima je taj sto oni nemaju e-mail! Parkirao si se u dvoristu vlastite kuce, uzimas mobilni i zoves da vidis ima li koga u kuci da izadje i pomogne ti iznijeti namirnice iz auta! Svaka reklama na TV-u ima web adresu u dnu ekrana. Napustanje kuce bez mobilnog telefona je razlog za paniku koji nisi imao prvih 10, 20 ili 30 godina zivota i razlog da se vratis kuci i uzmes ga. Ustajes ujutro i ides on-line cak prije ispijanja prve kave. Pocinjes pokretati svoju glavu lijevo desno da se nasmijes. Citas ovo, klimas glavom i smijes se. Cak jos gore, tocno znas kome ces proslijediti ovaj e-mail. Tako si zauzet da nisi primijetio da nema stavke broj 9 na ovoj listi! Sad si zastao i provjeravas da li stvarno nema stavke 9 na ovoj listi! SAD SE SMIJES SAMOME SEBI. Pravi sudac se razbolio, a ja sam se nasao kraj sudackog stola raspitujuci se za najblizi bar, bas kad je on nazvao da javi da je sprijecen. Druga dva suca rodjena Teksasanina uvjeravali su me da cili nece biti prezacinjen i ljut, a s druge strane, rekli su mi, mogu piti piva koliko me volja, pa sam pristao. S ovim se moze skidat sasusena boja sa asfalta. Trebalo mi je dvije pive da ugasim vatru. Nadam se da je ovo najzesci primjerak. Ovi Teksasani su ludi. Nisam siguran sto bih trebao osjetiti osim boli. Morao sam odbiti dvojicu koji su mi htjeli napravit Heimlichov zahvat; mislili su da se davim jer mi je nesto zapelo u grlu. Dobio sam duplu dozu pive kad su mi prisutni vidjeli izraz lica. Treba malo vise graha. Dobra upotreba crvene paprike. U nosu imam osjecaj kao da sam smrkao sumpornu kiselinu. Svi vec znaju redoslijed: jos pive dok nisam izgorio. Sankerica, stokilasica, me udarala po ledjima, pa mi je sad kicma u prednjem dijelu prsiju. Lice mi se objesilo od sve ove pive. Nije bas neki cili. Mogu li osjetilne kvrzice na jeziku izgoriti? Sally, debela sankerica sto stoji iza mene sa spremnom pivom, se pocela palit na mene, ko sto pali i ovaj nuklearni otpad koji jedem. Pitam se da li je chili afrodizijak. Friske papricice dodaju bas okus kako treba. Zato svjeza papricica popravlja opci dojam. Kad sam prdnuo cetvorici koji su stajali iza mene trebala je medicinska pomoc. Natjecateljica mi je izgledala malo uvrijedjeno kad sam rekao da mi je njen cili uzrokovao ostecenje mozga. Debela Sally mi je spasila jezik zaljevajuci ga velikim kolicinama pive direktno iz tocionika. Bojim se da su mi usne izgorile. Zbilja me smeta sto su me ostala dva suca zamolila da se prestanem derat. Dobra ravnoteza papra i ostalih mirodija. Pravilna upotreba crvenog i bijelog luka. Doslovce sam se usrao u gace kad sam prdnuo od muke. Bojim se da ce ta govna poput kiseline progrist kroz stolicu. Svi izbjegavaju stajati iza mene osim one kurvetine Sally. Sve mi se cini da je uvrnutija nego sto sam mislio. Vise uopce ne osjecam usne. I trebam veliki komad leda da ga zabijem sebi u goruci supak. Moram pribiljeziti da sam pomalo zabrinut za Suca broj 3. Izgleda mi malcice pod stresom obzirom da nekontrolirano psuje bez prestanka. Izgubio sam vid na jedno oko, a rijeci mi izlaze kao da grgljam kroz vodu. Kosulja mi je natopljena cilijem koji mi curi iz usta, niz bradu, a da toga uopce nisam svjestan. Hlace su mi pune govana uzarenih kao lava, sto se u potpunosti slaze sa bojom kosulje. Barem ce za vrijeme autopsije lako utvrditi uzrok smrti. Odlucio sam prestat disat. Ionako ne mogu uvlaciti kisik. Ako trebam zraka mogu ga jednostavno usisati kroz rupu na trbuhu. Ovo je pravi dobri cili,ne prejak a opet dovoljno sarf da budemo sigurni da postoji o Sudac B: Zadnje jelo je odlican izbalansiran cili, ni preslab ni prejak. Nazalost, vecina je upropastena kada se Sudac Br. Nisam siguran ï¿½oce li prezivit. Jadnicak, pitam se kakve bi mu reakcije bile da je probao stvarno zacinjeni cili. Upoznaju se Mujo i Englez. Pruï¿½a Englez ruku i kaï¿½e: How do you do? Gleda ga Mujo zbunjeno te pruï¿½i ruku i kaï¿½e: Tuturututu. Znam ja jedan slican: Dosla neka zenska na zeljeznicki kolodvor negdje u Engleskoj i pita kad do kada stoji vlak na peronu i dobije odgovor fonetski : - From tututu tu tuendtu Tri nepisana pravila: 1. Haso na sluzenju vojnog roka. Doktor ih je oboje ispregledao, izvrï¿½io sve potrebne pretrage i na kraju zadrï¿½ao suprugu zbog specijalnog tretmana. Neï¿½to kasnije doktor izlazi u čekaonicu i kaï¿½e suprugu: - Niï¿½ta nemojte brinuti, sve analize pokazuju da će vaï¿½a ï¿½ena moći rađati djecu. Vaï¿½oj supruzi sam dao Hoffmanove kapljice i rezultati će se vrlo brzo vidjeti. Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano ï¿½akom. Kad ï¿½ak ide na plaï¿½u, ï¿½ivotinje se penju na brdo. Arhimedov zakon : ï¿½akovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na teï¿½ini. Arhimedov zakon : ï¿½akovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu. Gdje ï¿½ak uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu moï¿½e postojati samo ï¿½ak. Za drugog jednostavno nema mjesta. Savrï¿½eno tijelo u prirodi je kugla. Jučer je ï¿½ak izaï¿½ao iz kuće. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta... Kad ï¿½ak ide na ljetovanje, ne plaća boraviï¿½nu taksu. On vadi građevinsku dozvolu. Kad je ugledao ï¿½aka, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before. Dođe ï¿½ak na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine. Kulen je za ï¿½aka mini hrenovka. Zbog ï¿½aka se grade posebni tuneli. Kad se ï¿½ak kupa u Čateï¿½u, Sloveniju potopi veliki tsunami! Da si obuče remen ï¿½ak je morao naučiti bacati bumerang. Pitate se gdje je sada ï¿½ak? Zaï¿½to ï¿½ak nema kuću u Sloveniji? Kad ï¿½ak stane na vagu... Kad ï¿½ena legne na ï¿½aka, triput se okrene i joï¿½ je uvijek na njemu. Plima i oseka mora se izmjenjuju kada ï¿½ak ode i dode sa ljetovanja na moru. Godiï¿½nji drï¿½avni proračun nije dovoljan za ï¿½akovu liposukciju. Nosivost Masleničkog mosta je 0. Kad se raspala Jugoslavija ï¿½ak je dobio 5 drï¿½avljanstava. Stadioni idu u ï¿½aka. Bog je sedam dana stvarao ï¿½ivot, osmog dana započeo je ï¿½aka i joï¿½ nije gotov! Airbus A380 je napravljen da bi se i ï¿½ak mogao voziti avionom. Veliki Prasak je posljedica ï¿½akovog prdeï¿½a. Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj ï¿½aka. Svaka ï¿½akova nuï¿½da je velika. Plima nastane kad ï¿½ak pere noge. Sreća da se ï¿½ak nikad ne kupa. Chuck Norris je jednom pokuï¿½ao opaliti roundhouse kick ï¿½aku, al ï¿½ak se počeo brzo okretati oko svoje osi tako da je uvukao Chucka u svoju orbitu. Chuck je joï¿½ uvijek tamo, a ï¿½ak se joï¿½ uvijek vrti. Kada ï¿½ak pluta oceanom, ï¿½panjolska ga proglasi svojim novim otokom. Chuck Norris je jednom uspio opaliti roundhouse kick ï¿½aku. To je prvi i jedini put da je netko uspio probiti ï¿½akov atmosferski omotač. Dobio je pet zvjezdica jer se kamion zabio u njega a on nije ni osjetio. Jednom se dogodio okrï¿½aj Caka i ï¿½aka no nije se zavrï¿½io... Roundhouse kick je otiï¿½ao u beskonačnost. Hrvatska ne uvozi hranu zbog male proizvodnje, nego zbog ï¿½akove potroï¿½nje. Kad je bio mali ï¿½ak je htio postati najveći pjevač na svijetu... Kad je ï¿½ak bio mali, bio je veći od svih. Koji broj hlača nosi ï¿½ak? Ne kaï¿½e se da se neko fura na ï¿½aka nego na ï¿½aku. Kad od king-konga ï¿½ena ima mengu, ï¿½ta uzima? Ne postoji drvo na koje se ï¿½ak moï¿½e objesit. Nikad nije bilo velikog potopa zapravo! On ZNA da nije. Koliki dio ï¿½aka stane u fićeka? Film King Kong autorsko je viđenje ï¿½akovog posjeta Americi... Globalno zatopljenje posijedica je ï¿½akove tjelesne topline... Jarun je nastao jer je ï¿½ak zaspao na obali Save... Kad ï¿½aku usfali ï¿½eljeza u krvi obicno ide u Sisak na dan-dva na rehabilitaciju. Za rendgensko snimanje ï¿½aka potrebno je prije svega 20ak geodeta. Jedino na ï¿½akovim koncertima ne trebaju bigscreen. Zadnji put kad se ï¿½ak ï¿½etao Azijom, spotaknuo se na Mt. Chucku je lakï¿½e oboriti Zemlju na ï¿½aka nego ï¿½aka na Zemlju... Kad sam bio mali mama me plaï¿½ila ï¿½akom. Svaki dan nestane milijun hektara amazonske praï¿½ume - ï¿½ak voli salatu za predjelo... Koja bajka traje najkraće? Kad ï¿½ak prođe ispred televizora, propustiï¿½ pola sata programa. Kad bi ï¿½aka lansirali u svemir postao bi novi planet. Teorem: ï¿½ak ima tamnu stranu. Dokaz: ï¿½akov dan vrijeme potrebno da se ï¿½ak okrene oko svoje osi traje isto kao i zemaljski pa je jedna polovica ï¿½aka je uvijek u mraku. Zaï¿½to nijedan restoran ne uzima od ï¿½aka naruđbu za van? Jer nemaju ï¿½lepera za dostavu. Da bi izmjerio svoje dimenzije, ï¿½aku su potrebni metar, vaga i sat. Ni Stephen Hawking ne moï¿½e objasniti pojavu ï¿½aka. Etiopija mijeri vrijeme prije i poslje ï¿½aka. Prva ozbiljnija prijetnja Zemlji je asteroid ï¿½ak-30683. Pita mama pericu:kako ide mačka? Taj dan je u svijetu poznat kao potonuće Titanica. Svaki puta kada ï¿½ak pljune nastane poplava. Kada ï¿½ak otrese praï¿½inu sa sakoa, dogode se lavine na svim svjetskim planinama. Taj dan je u svijetu poznat kao katastrofa u Černobilu. Kad bi se ï¿½ak odrekao pola svog ručka u Africi nebi bilo gladi. Ni jedan komet viï¿½e nikad neće udariti u Zemlju,odbit će se od ï¿½aka! Kad ï¿½ak sazna za ovaj sajt, pojest ce ga skupa s internetom i malo majoneze. Isto tako nismo odgovroni za iscprljenost putnika. Sreo sam ï¿½aka danas u Zagrebačkoj banki, dizao je kredit od 100 000kn jer si ï¿½eli istetovirati bodljikavu ï¿½icu oko desnog bicepsa. Kada ï¿½aka zoveï¿½ u svatove, računaj da ce svečanost biti upriličena na Zagrebačkom Velesajmu. Kad bi se ï¿½ak odlucio za liposukciju zadovoljio bi svjetsku potrebu za sapunom. Moguće je vidjeti ï¿½aka cijelog, ali moraï¿½ okrenuti dalekozor naopako. Jedina stvar na svijetu koja dokazano doï¿½ivljava osjećaj straha je ï¿½akov friï¿½ider. Kad je ï¿½ak potresen to se osjeti u krugu od 1000 kilometara. Najnovija istraï¿½ivanja NASA-e pokazala su da gravitacijako polje koje ï¿½ak proizvodi privlači Jupiter bliï¿½e Zemlji za neï¿½to manje od 200 km godiï¿½nje. Ali nije s drugog planeta, ON je druga planeta. NASA će lansirati ï¿½aka u svemir da dobijemo joï¿½ veći i ljepï¿½i mjesec. Jučer se mogao osjetiti potres od 9. Nemoguće je imat iï¿½ta teï¿½e od 1 ï¿½ak. Ja i nekoliko prijatelja planiramo oteti ï¿½aka. Jel itko ima viljuï¿½kara za posudit? Viï¿½e nije gladan sam ko' vuk, sad je gladan sam ko' ï¿½ak. Kada ï¿½ak na Jadranu skoči u more, Japan pogodi razorni tsunami! Zaï¿½to je ï¿½ak zapalio silos kukuruza? Jer mu trebaju kokice za kino. Kad bi Zemlja imala menstruaciju, samo ï¿½ak bi mogao biti uloï¿½ak. Prije nego ï¿½to je postao pjevač ï¿½ak je zarađivao kao pozornica. Tsunami je ï¿½aku idealna prilika za namočit noge. T-Com pregovara o postavljanju antene na ï¿½aka. Jedna bi pokrila Hrvatsku. Kako znate da ï¿½ak laï¿½e? Zaï¿½to ï¿½ak pjeva na plejbek? Na pozornici nema mjesta za bend. Zaï¿½to se nije otvorio Burger King u Hrvatskoj? Jer joï¿½ uvijek spremaju ï¿½ak porciju. Samo je jedna stvar na svijetu zaposlenija od ï¿½akovog konobara. Slovenski vinari tuï¿½e ï¿½aka međunarodnom sudu u Haagu jer im zaklanja sunce. Kad ï¿½ak umre osmrtnice će objaviti na jumbo plakatima. Zbog ï¿½aka je izmiï¿½ljen wide screen format. McDonald's i Burger King idu u stečaj... Kad ï¿½ak obuče majicu sa slovom H na njega slijeću helikopteri!! Kraï¿½ je bankrontirao, jer se ï¿½ak za korizmu odrekao čokolade. Kad ulazi u USA ï¿½ak uvijek objeručke zagrli Kip Slobode. Koje ï¿½ivotinje ï¿½ak najviï¿½e voli? Samo je jedna stvar deblja od ï¿½aka. Kina je uï¿½la u Guinessovu Knjigu Rekorda kao nacija koja se okupila na jedno mjesto kako bi ï¿½to bolje dočarala ï¿½akovu veličinu. Kraï¿½ je ï¿½akov sponzor, ali samo za zajutrak. Svi mi ï¿½ivimo u ï¿½akovoj sjeni. Atomium u Bruxellsu je skup ï¿½akovih atoma u prirodnoj veličini. Koja je najbolja grupa u Hrvatskoj? A vicevi su zakon... Sve je počelo sa : Sunča se Jacques Houdek na plaï¿½i...... Dođe Greenpeace i vrati ga u more. Titanic je potonuo jer se zabio u ï¿½aka dok se ovaj izleï¿½avao na vodi. Da je ï¿½ak avion bio bi Jumbo Jet. Kad ï¿½ak skače bungee, ide ravno u pakao. Sliku ï¿½aka moï¿½ete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8. Jedan za meso drugi za povrće. Kad ï¿½ak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela. Kad ï¿½ak trči, CD player preskače. Oko ï¿½aka se u orbiti vrte Vesna Kaniï¿½aj i Ivanka Boljkovac. Jednom je dobio sjedala u različitim redovima. Kad ï¿½ak ode u zooloï¿½ki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki. Na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, ï¿½aku je bila ponudjena uloga kotrljajuće kamene kugle. Otac: IDI PITAJ GOOGLE PIZDA TI MATERINAA!!! Kaze zena muzu: -Slusaj, lijepo sjedni sa svojim sinom i sve mu objasni, pcelice, cvijece, ribice i ostalo. I tako sjedne sa otac svojim sinom, zapali cigaru i otpuhne dim. Sin ga znatizeljno i nestrpljivo ceka da pocne. E vidis, to ti rade i pcelice i cvijece i ribice... Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac. Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece: Da ja tebi, deda, ispricam jednu malu pricu. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvjede. Kad je naletio na velikog medvjeda on potegne za puskom i tad primijeti da je umjesto puske ponio kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medvjeda i na njegovo cudo kisobran opali i ostade medvjed na mjestu mrtav... Sigurno je netko opalio iza njegovih ledja, a da on nije ni znao! Upravo tako, deda - rece doktor - upravo tako! Najzad podigne auto - Popije joï¿½ jedno pivo dok se odmara, psujuci one ï¿½to prave dizalice - Stavi posudu za odlivanje ulja ispod automobila - Traï¿½i kljuc za odvrtanje ï¿½rafa koji zatvara rezervoar sa uljem - Psuje one koji prave aute zato ï¿½to za svaki prokleti ï¿½raf treba poseban kljuc - Ne moï¿½e naci kljuc, pa odvrne ï¿½raf motorcanglama - ï¿½raf mu ispadne u posutu sa uljem, a onda se preko ï¿½rafa i njegovih ruku prospe vruce ulje - Psuje i briï¿½e ruke o hlace - Krece po joï¿½ jedno pivo koje ce popiti dok ceka da ulje istekne - Psuje ï¿½enu ï¿½to mu ne dopuï¿½ta da masnim rukama otvara friï¿½ider - Ipak uzme i popije pivo - Traï¿½i kljuc kojim se skida filtar - Psuje one koji prave aute zato ï¿½to za svaki prokleti ï¿½raf treba poseban kljuc - Najzad nekako odvoji filtar koristeci ï¿½rafciger - Obriï¿½e prljave ruke o hlace i otvori joï¿½ jedno pivo - Naidje prijatelj, sa kojim dovrï¿½i pivo i ode onako prljav u birc - Sutradan uzme korito sa uljem i prospe ga u kanalizaciju - Izgazi kapi ulja koje je prolio po ulici - Krene po pivo, ali ustanovi da ga nema viï¿½e u friï¿½ideru - Poï¿½alje sina u prodavaonicu po pivo - Ugradi novi filter, ne zaboravivï¿½i da ga najprije ispipa masnim rukama - Sipa prvu kutiju ulja u motor - Sjeti se da nije zavrnuo ï¿½raf rezervoara sa uljem - Trci da pronade ï¿½raf, sjeti se da je on upao u korito za ulje. Trci do umivaonika i srecom nade ga zaglavljenog u reï¿½etku - Naredi sinu da stoji pored umivaonika i da ne dopuï¿½ta nikome da tu bilo ï¿½ta sipa, dok on ne nade neï¿½to cime ce iï¿½cackati ï¿½raf - Iï¿½cacka ga iglom od ï¿½eninog broï¿½a poslije ce joj objaï¿½njavati zaï¿½to je broï¿½ masan a igla kriva - Brzo legne pod auto i uvrce ï¿½raf dok ulje kaplje iz motora - Ulje mu umasti ruke, kosu, celo... Najzad sin donese pogreï¿½no ulje - Psuje drï¿½avu ï¿½to u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvodaca - Psuje sina ï¿½to nije otiï¿½ao u drugu radnju - Ipak sipa pogreï¿½no ulje - Spusti auto sa dizalice i baci dizalicu u garaï¿½u, psujuci je - Vozi 3000 kilometara viï¿½e nego ï¿½to proizvodac ulja preporucuje i onda opet mijenja ulje na isti nacin Pukla kanalizacijska cijev. U intervenciju dolazi majstor i njegov pomoc'nik. Izvuku oni alat iz auta. Nastavnica prozove maloga Ivicu da procita svoju zadacu. Jel vjerujes u ljubav na prvi pogled ili trebam opet proc pored tebe? Os se jebat, ionak cu svima rec da jesmo!? Mozda nisam jak kao Schwarzenegger ili lijep kao Leonardo di Caprio, ali znam lizat kao Lassie 4. Mozda nisam najzgodniji tip u ovom disku, ali sam jedini koji razgovara s tobom 5. Obleka ti je super, ali jos bolje bi izgledala kao zguï¿½vana hrpa pored mog kreveta. Kad vidis neku zensku u kaficu uzmes na sanku malo leda, odes do nje i razbijes ga, pa kazes, sad kad smo razbili led mogli bi se i upoznat. Mala je ti tata terorist -zasto? Hoces da se jebemo pa da idemo na burek? Jel mogu ja bit infarkt da te maznem večeras? Bok ja sam zlatna zelja, ispunit ću ti ribicu tri puta! Cure, idete se jebat protiv nas? Ej jel znas mozda kolko je sati?? Istina da mi fali par zuba al' zato ima vise mjesta za tvoj jezik. Ja se toliko lose jebem da to moras probat!! Pismeni zadatak: Zasto volim Kanadu Pise: Nebojsa Milosavljevic Kanadu volim zato sto je to jedna velika i lepa zemlja koja ima puno prirodnih lepota. Mama i tata kazu da je Kanada lepa zato sto u njoj zivi puno raznih naroda i narodnosti i sto su ljudi svih rasa i religija ovde nasli mesto da zive u miru i prijateljstvu. Ja u skoli imam puno drugara iz razliitih zemalja, ali tata ne da da ih dovodim kuci pa se zato druzim samo sa nasom decom ciji su roditelji bogati jer tata kaze da je tako najbolje. Moja sestra je ucila u skoli da je multikulturalizam jedna velika stvar i to joj se mnogo svidelo pa je pocela da se zabavlja sa jednim deckom sa Jamajke. Onda su je, kada su saznali, mama i tata zajednicki oplavili od batina. Kanada je lepa zato sto se u njoj govori puno jezika, a neko cak govori i engleski. Kada mog tatu prijatelji iz zavicaja pitaju kako stoji sa jezikom, jer znaju da je u skoli stalno vukao keca, on kaze da se sasvim dobro snalazi i sa srpskim. Onda mama kaze da mu nista drugo i ne treba jer ne izlazi iz nasih kafana, pa se onda posvadaju i posalju me napolje. Moja mama mnogo voli Kanadu jer kaze da ovde ne mora nista da kuva, zato sto je sve na gotovo i sve moze da se kupi. Mi se slazemo sa njom i najvise volimo kada kaze da je boli glava pa naruci picu, ali je zato moja baka kada nam je dosla u posetu plakala dva dana kada je videla kako smo se svi ugojili mama kaze da smo se popravili. Kanadu volim zato sto ima razvijen sport i sto sa skoro svake Olimpijade donese puno medalja iz krlinga , bijatlona, badbintona, odbojke na pesku, trambuline, i ostalih vaznih sportova. Tata kaze da mnogo voli Kanadu zato sto ti nije potrebna veza da dobijes posao kao kod nas. Ja mnogo v olim da idem u kanadsku skolu zato sto se puno igramo i ucimo dosta korisnih stvari o domacinstvu. Uciteljica nam je rekla da cemo u petom razredu da ucimo citanje i pisanje. Moja sestra ne voli skolu zato sto ide u dvanaesti razred pa ih sada teraju da uce tablicu mnozenja. Najlepse godisnje doba u Kanadi za mene je zima. Od zimskih radosti najvise volim kada uvece svi sednemo ispred televizora i gledamo vesti o tome kako su se ljudi zaglavili u snegu na auto-putu. Tata tada uvek kaze kako je dobro sto nije zaposlen, jer ko zna kada bi dosao kuci. Mi svi u porodici mnogo volimo Kanadu zato sto je daleko pa tatina rodbina iz Mionice ne moze da dodje kod nas i ostane dve nedelje dok cekaju da im zakazu pregled kod specijaliste. Mama uvek govori kako je ona potekla iz fine i kulturne porodice i da voli Kanadu zato sto ima puno kulturnih dogadjaja. Ja volim Kanadu zato sto se ovde mnogo vodi racuna o deci. Ako te tata ili mama tuku onda mozes da pozoves jedan broj telefona, pa onda dodju neki ljudi i odvedu te u neku kucu gde ima puno dece i gde o njima vode brigu cike koje mnogo vole male decake. Kanada mi se dopada zbog toga sto mozes sa 16 godina da dobijes vozacku dozvolu, uzmes auto od tate i onda se trkas sa drugarima po ulicama. Moj tata kaze da voli Kanadu zato sto ne mora da zivi sa maminom mamom. Volim Kanadu zato sto ima puno mesta gde mozes da odes na izlet. Mi se svakog vikenda kada je lepo vreme, znaci bar tri puta godisnje, na brzinu spremimo, sednemo u kola i odemo na neko jezero. Tu se uvek lepo provedemo sve dok ne pocnu da nas grizu komarci i dok mama ne pocne da vice na tatu zato sto je popio osam piva. Onda dodje vreme da idemo kuci, pa upadnemo u guzvu na auto-putu i u kolima svi cute. Ja tada volim da gledam kroz prozor i da uzivam u prirodnim lepotama Kanade. Volim Kanadu i zato sto u njoj ima puno domacih i divljih zivotinja. Svi imaju kucne ljubimce pa sam i ja molio da dobijem psa, ali mi je mama rekla da njoj ne pada na pamet da ide za njim po ulici i da skuplja govanca u plasticnu kesu. Onda sam krisom poceo da hranim jednog rakuna koji nam je prevrtao po djubretu jer sam hteo da imam svog ljubimca, ali ga je tata umlatio lopatom kada ga je video u dvoristu. Krisom smo ga zakopali iza kuce i tata nam je zapretio da cutimo jer bi inace morao da plati neku kaznu od ne znam koliko mnogo dolara. Moja sestra mnogo voli Kanadu zato sto je ona malo punija ja mislim da je bas debela pa kaze da ovde uvek moze da nadje garderobu u kojoj izgleda seksi. Kada sam pitao mamu zasto ona voli Kanadu, dugo je razmisljala i na kraju mi rekla da je voli zato sto moze da se opusti i ne razmislja sta ce reci komsiluk, koji nam je tamo kod nas svakog dana zavirivao u lonac. Onda sam ja razmislio pa sam joj rekao da ovde i ne mogu da nam vire u lonac kada ga niko i ne upotrebljava. Onda mi je ona zveknula jednu zausku i ja sam odlucio da je iskljucim iz ovog projekta. Moj tata kaze da najvise voli u Kanadi to sto je izbor piva toliki da ce mu trebati jos ko zna koliko godina pa da sve isproba. Ja mislim da je on vec sve isprobao po vise puta i da stalno pocinje novu turu. Volim Kanadu zato sto ovde i cike mogu da se zene medju sobom. Ja bas ne marim mnogo za devojcice jer su alapace i bezobrazne, pa sam razmisljao da ozenim nekog drugara kad porastem. Mislim da bi nam bas bilo fino jer bismo mogli zajedno da gledamo utakmice, igramo fudbal i kosarku i narucmo picu ili kinesku hranu kada dodjemo kuci. Rekao sam to tati, a on se samo uhvatio za glavu i opsovao i ovu zemlju i dan kada je u nju usao. Nije mi jasno zasto se tako naljutio kad je stalno pricao kako voli Kanadu. Ja volim Kanadu zato sto je to velika i lepa zemlja sa puno prirodnih bogatstava. Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama treba nesto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku password. Probaju 'VELKOM' - nece. Pozove ga zena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokusa ga izvaditi, ne ide, dode i zena, kako god pokusaju - samo ga guraju jos dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoc. Na izlazu sretnu kcerku koja se bas vracala sa momkom iz grada. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode. Doï¿½o Haso u Ameriku, i poï¿½to nije znao ni jezika ni nikoga, odluči malo proï¿½etat, i razgledat, i probat pronać nekoga da mu pomogne. Dolazi Mujo u restoranu do sanka i kaze: Ej, daj mi pivu jednu. Nato ce mu ovaj s druge strane sanka: Nisam ti ja konobar, ja sam sef sale. Dobro Sale, daj ti onda jednu pivu Kaj pise robotu na grobu? Zaï¿½to je bolje biti muï¿½karac? Mladi učenik ga nasapunao i počeo brijati. Sve to gleda stari gazda. Od silne treme a i zbog neiskustva, već na samom početku mu zadrhti ruka i poreï¿½e muï¿½teriju. Vidi to gazda i onako iznerviran zaleti se da momku opali ï¿½amar, mali se izmakne i on mlatne muï¿½teriju. Tu se gazda počne izvinjavati muï¿½teriji i prijetiti učeniku. Nastavi se brijanje i momak opet isto-uplaï¿½en, neiskusan i normalno poreï¿½e muï¿½teriju. Gazda se ovaj puta joï¿½ viï¿½e iznervira i joï¿½ jače zamahne. Naravno promaï¿½i momka ali pogodi muï¿½teriju. Krene izvinjavanje, ali i prijetnje. Sve se to joï¿½ nekoliko puta ponovi: rez-pa ï¿½amar i opet. Napokon momak nekako dođe do kraja i taman da skine zadnji dio pjene, zadrhti mu ruka i odreï¿½e muï¿½teriji uho. MALI CIGO: A jesmo li mi oni cigani koji prose? MALI CIGO: A jesmo mi oni cigani koji idu na thompsonov koncert? TATA CIGO: E, baï¿½ toliki cigani ipak nismo! Tko ce prije pasti sa nebodera Srbin il ï¿½idov? Ma koga boli kurac. Bijelac je mozda Srbin to znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka? B - Bar se vide! C - Cuclo bi ih! D - Dobre, dobre! E - Enormno dobre! F - Fuj, silikoni!
